中山侦探调查恋爱激情节奏如何保持

发布于:2021/3/7 15:53:52
前不久,中山侦探调查,蔡少芬在微博中发了一段和老公张晋拍摄杂志时的花絮。
 
拍摄期间,她不断调戏老公,扑在老公怀里,给老公扣扣子……夫妻互动十分亲密,狗粮撒了一地。
 
要说娱乐圈的模范夫妻他们两个人绝对是不得不说的一对,因为自从两人在一起之后只有恩爱甜蜜。
 
张晋对蔡少芬的宠爱是大家都有目共睹的,网上关于他的体贴举动数不胜数。
 
但这段关系的幸福,更离不开蔡少芬的智慧经营。
 
她曾经发文为老公庆生,表示把重要的一生给丈夫,幸福感十足。
 
张晋在中晒出一张满脸是血和泪的剧照,蔡少芬转发微博并称“流血都可以流得那么帅气!厉害”。
 
时时刻刻都在夸老公张晋帅,也时不时用言语去鼓励对方。
 
最有名的梗是因为害怕自己坐飞机出事,所以会告诉张晋:
 
要是自己出事了,一定要再婚,找一个对自己好的女人。
 
越是这样大度,男人却越是爱的不要不要的。
 
这让我想到很多普通女生都有这个疑问:
 
为什么他越来越不在乎我了很冷淡。
 
为什么交往久了越来越使唤不动自家男人了?
 
越是以为“不爱”,女生就越慌,开始各种折腾,反而适得其反。
 
其实,不论是恋爱,还是婚姻,靠的绝不是外在吸引力,而是“相处吸引力”。
 
而女性所感受到的不爱,即便是事实,也许也是男人本身都没有察觉到的。
 
你觉得男人爱你“不够深”,其实是因为你们建立的心理链接还停留在“浅层部分”。
 
而那些如鱼得水的女人并不稀罕,她们只是比你更谙人性深层心理意识。
 
如果你能吃透一些男女相处的心理效应,你也可以是他的命中注定。
 
那么,我们如何绕过对方意识上的心防,直接影响他的潜意识,让他把你宠上天呢?
 
答案就是这三种隐蔽式“潜意识植入法”。
 
01分类法则:巧妙进入分类空间,占据男神最优印象
 
前几天,有位学员特别困惑,朋友给自己介绍了一个男生,各方面都不错。
 
两人聊了一个月,越聊越觉得投缘,恨不得赶紧见一面,然后直奔主题,确定关系,谈场甜甜的恋爱。
 
好不容易约定了某一个周末,她精心打扮,细致准备,早早就到了约定地点,一切都照常发展。
 
可约会结束,这个男生竟然都没提一句要送她回家。
 
那时,她还想,估计对方最近工作比较忙,再说第一次见面嘛,不应该要求那么多。
 
那天以后,天天跟准时打开说早安、晚安的男生,破天荒地3天没有主动联系。
 
这段本来可能有什么火花的关系,就这么莫名其妙地夭折了。
 
她努力地回想,自己究竟做错了什么?
 
是那天妆没花好?衣服没穿对?还是太主动啦?
 
后来才知道,其实是因为她在约会中做了苦情角色,提起曾经的恋情让她多么伤心,也不太敢再相信爱情。
 
其实她的本意是想让对方好好珍惜她,要疼惜她。
 
但是呢?!
 
男方却理解为:你这么不相信爱情,那为什么还要来找我呢?
 
所以他一路沉默把女生送回家。
 
所以说既然在结果上我们不能动手脚,那么我们就在实现这个决策的过程中植入我们的想法。
 
具体怎么做呢?这里我要先给你介绍一个概念,叫做分类空间。
 
什么是分类空间呢?分类是我们每个人大脑都有的机制,人天生会把信息分成很多类。
 
比如你想要的是他的珍惜,你换一个说法比如是:我遇到你我觉得我的人生开始不一样了,我相信要比以前明亮很多,我也希望你好好珍惜我。
 
当他送了你一盒巧克力,你可以说:“哇,最近一直馋巧克力,心心念念好久,这都被你发现啦。”
 
当他约你周末看电影,你可以说:“天呐,你怎么知道我周末想去看电影?我怀疑你在我脑子里装了窃听器。”
 
模仿、复述、扩大共同点,让他把你和“美好爱情”联系起来。
 
就能在潜移默化中让他不知不觉开始分类,形成这样的印象:“我们是命中注定”,“你是这个世界上最懂他的人”。
 
02“蜥蜴脑”法则:从正面的结果去提要求,形成正循环
 
科学研究表明我们的大脑共分为三层,最外面是我们进化程度最高的大脑皮层,是我们大脑之中最年轻、最大的部分。
 
主要负责有意识的思维方式。
 
中间一层是脑边缘系统,也叫做哺乳动物脑。主要负责学习和记忆,情感的表。
 
最里面一层就是我们所说的“蜥蜴脑”,也叫做脑垂体。
 
但一般而言人脑对外界接受的信息确实会先通过“蜥蜴脑”从而做出第一反应。
 
所以有时候男朋友虽然看起来很理性,但其实他的大部分决定都是通过蜥蜴脑来做的,所以让你感觉到冷淡。
 
因为我们的蜥蜴脑做出的决策非常的不容易改变,所以提出请求的最佳方式就是学会换个方式刺激原始冲动。
 
换句话说,就是从正面的结果去提。
 
比如,你希望他不要这么说话,可以说:“你每次这么说,我都好难过。你能不这么说的话,我今天会开心一整天的。”
 
比如,他约会迟到了,你很生气,可以说:“你今天要是能早来一会就好了,这样我们就能多呆一会了~”
 
再比如,你想跟他一起去旅游,可以说:“亲爱的,我听说大理特别适合和喜欢的人一起去,我们找时间计划一下吧~”
 
然后,给你的请求加一个理由。
 
无论他做了什么,你都可以给他这个理由:你这么做的原因就是因为你爱我。
 
前段时间,我的一个朋友小紫和男朋友约好周三去看电影。
 
买完票,男朋友却说工作忙,能不能周末去。
 
她想一想,毕竟工作重要,也说“好”。
 
到了周末,中午吃饭,开开心心地跟男朋友说:“这周一直在加班,好累呀,不太想动。”
 
她一听,这火啊,就止不住地往上蹿。
 
“我们之前就说好了,我盼了两天,你说你忙,我也觉得你上班是挺累的,才推到了周末,现在可好,现在又说不想动。”
 
男朋友看她挺激动的,没说什么,把筷子放下了,往沙发上一躺,拿着手机玩游戏了。
 
女生一看,也扔了筷子,说“你什么态度啊!”
 
这个时候,男朋友也火了,突然就吼了一句:“能不能让我自己待会儿!”
 
女生一看,还治不了他了,一摔门,气冲冲地出去了。
 
她出门之后,本来想走一走,平静一下。可是,越走越生气,越想越委屈。
 
于是编辑了一大段短信,非要发给男朋友。
 
幸好呢,发之前她冷静了一下,给我打来电话,问能不能发。
 
我看了下她的消息,大概意思就是:
 
你工作是累,我工作就不累吗?每天就得我哄着你,你什么时候哄过我,迁就过我了?连一起看个电影,你都一直忙忙忙,永远没时间。行吧,咱们就这样吧,我也真的累了,真的不想过了。
 
看完这消息,我就告诉她:“你现在发出去这短信,多半就换来五个字,那就分手吧。
 
那应该怎么发这条消息呢?
 
我们聊完之后,她先让男朋友自己待一会,到了晚上,给男朋友发:“你这周工作太累了,我很心疼的。你现在自己待够了么,待够了就快来楼下带我回家吧,我超想你的。这么爱我的男朋友肯定舍不得我在楼下喂蚊子~”
 
男朋友收到消息,立刻就下了楼,还提出要一起去看电影。
 
即使是一个“不是理由的理由”,重复无数遍就是真理,“他爱你”这件事同样如此。
 
经常在男友面前显示自己做的决策有多么正确,并且用不断强调的方式来塑造自己在男友心目中聪明的形象。语言你却通过“话术”。
 
也就是说,不断的语言重复,可以影响你男朋友的蜥蜴脑做出决定。
 
这样慢慢的男朋友就不得不对你言听计从了。
 
03阿伦森效应:奖励逐渐增加,保持高价值印象
 
恋爱久了,对方越来越冷淡,真的是因为新鲜感减少吗?
 
有没有办法让爱情保险,让他越来越爱你呢?
 
这就要说到阿伦森效应了。
 
心理学家做过一个实验,实验分为四组。
 
第一组的志愿者每次都被给予正面评价。
 
第二组的志愿者每次都被给予负面评价。
 
第三组的志愿者先被给予负面评价,然后逐渐转向正面评价。
 
第四组的志愿者先被给予正面评价,然后逐渐转向负面评价。
 
结果呢,人们最喜欢那些原先否定自己但后来越来越喜欢自己的人,最厌恶原先肯定自己但后来越来越否定自己的人。
 
这就是阿伦森效应:我们随着奖励减少而态度逐渐消极,随着奖励增加而态度逐渐积极。
 
不幸的是,绝大多数恋爱都陷入了“奖励减少模式”。
 
回想一下,你是否如此?
 
恋爱初期,不论对方做什么,都积极关注,还时常称赞。
 
恋爱久了,不仅减少积极的回应,还紧盯着对方的缺点。
 
你看,与其说是没了新鲜感,不如说是你颠倒了科学的恋爱节奏。
 
那么,具体来说,怎么形成永远保鲜的恋爱节奏呢
 
学会递进式的奖励,一次比一次多一些爱意。
 
有节奏的增加,才能稳定你在对方心中的价值感。
 
举个最简单的例子:
 
第一天他问你:吃饭了吗?
 
你回答:嗯,吃了。
 
第二天他再问你:吃饭了吗?
 
你回答:吃了,今天吃了什么什么,特别好吃?
 
第三天他问你:吃饭了吗?
 
你可以回答:吃了,你呢?
 
在他对你表示关心的时候,第一次你简单地回应一下,第二次展开跟你自己有关的对话,第三次你也表达了对他的关心。
 
这就是最简单的递进式奖励,每一次他一对你好,都尝到了新的甜头,他当然也就愿意把对你好变成一种习惯啦。
 
感情中,那些无解的矛盾,往往是因为我们只看到了意识层面。
 
他不想,你想;他不愿,你愿。
 
我们固守自己的信念,以为改变对方的行为和想法就万事大吉。
 
其实,与其强势地改造对方,不如绕过意识,从这些信念的根上入手。
 
学会调教潜意识,愿你从此不再事与愿违。
 
想要不吵架,就要学会克服人性的3个弱点,
 
第一是只想说,不想听;
 
第二个是只坚持自己的观点,不认真对待对方的观点;
 
第三是只想让对方满足自己,忽视对方的需求。
 
只要你能克服这3个人性弱点,准能很顺利地沟通,有效地解决问题,绝对不会吵架。
 
根本不懂男人也不懂自己,更不懂经营感情最核心的套路和方法。
 
结局当然是彼此消耗!
 
所以,我们只要用一种让他舒服,更让他接受的表达方式,只要频率对了,他自然就会主动来哄你,主动满足你的需求了。
文章编辑:中山市私家侦探

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